Toalettregler

Jeg kjøpte en Hadithsamling i dag. Her finner man muslimske leveregler basert på profeten Muhammeds liv. Hadith er fascinerende detaljert, med alt fra regler for politikk til toaletthygiene:

Abu Jusa reported,
the Prophet, peace and blessings of Allah be on him, said:
"When one of you wishes to pass urine, let him seek the proper place for urinating."

Aishah said,
the right hand of the Messenger of Allah, peace and blessings of Allah be on him, was for ablution and his food, and his left hand for cleaning after easing himself and for removing noxious things.

Anas said,
when the Prophet, peace and blessings of Allah be on him, came out of the privy, he used to say:
"Praise be to Allah Who has removed from me noxiouness and given me health."

Ordbok for Videosjappebrukere

Du har kanskje frustrert deg over litt vage svar når du spør fyren i videosjappa om en film er bra? Vel, her har du en guide som forklarer deg hva noen av uttalelsene våre betyr:

"Det er absolutt god underholdning."
Filmen er ikke så bra, men du vil ikke kjede deg.

"Den veldig bra, men litt spesiell."
Den er dritbra, men du er antageligvis for dum til å forstå den.

"Den er stjernespekket."
... and that's about it.

"Den er det veldig delte meninger om."
Uintelligente mennesker hater den, mens smarte mennesker elsker den.

"Den er verdt å få med seg."
Filmen er ikke nødvendigvis så bra, men alle andre leier den, så hvis du vil ha muligheten til å delta i filmdiskusjoner fremover, så bør du se denne.

"Den leier vi ut veldig mye av."
Det eneste positive ved filmen er leietallene.

"Den har jeg ikke sett, men jeg har hørt den skal være veldig bra."
Her snakker vi sant.

"Den har jeg ikke sett, men jeg har hørt den skal være helt grei."
Jeg har sett den, men den var så dårlig at jeg ikke vil uttale meg om den.

"Du får akkurat det du forventer." [ofte sagt til folk som spør om den siste American Pie-filmen]
Wooow, du leier crap - og er klar over det!

Så... når du kan stole på det vi sier?
- Når vi ikke bruker et sekunds tenkepause før vi svarer.
- Når vi ikke lager grimaser mens vi snakker om filmen.
- Når vi bruker de sterkeste superlativene.

Før

I buyide-tiden (945-1055) gikk kristne og muslimske filosofer rundt i dagens Iran, Irak og Syria og funderte over menneskeheten. De tenkte fine ting og lærte av hverandre: Den kristne nestorianeren Yuhanna ibn Haylan var læremester for muslimen al-Farabi, som dernest var inspirator for den kristne moralfilosofen Yahya ibn 'Adi, som i sin tur var den viktigste læreren for den fremste muslimske dydsetikeren på denne tiden, Miskawayh, som skrev:

"Derfor må menneskene elske hverandre, for enhver finner sin fullkommenhet i en annen, og lykken til den ene er ufullkommen uten den andres lykke."

Ordenes sammensvergelser

Ice cream

I scream

Fortsatt

Jeg er her. Jeg har bare ikke noe å skrive. Jeg skrev nettopp ned en ganske lang dialog fra jobben, men den var så trist at jeg ikke ville bruke den her likevel.

Vi sees når jeg har noe å si!

Snart

I dag har jeg utsatt eksamen i "Religion og livssyn i Norge - Konflikt, dialog og utvikling". Når den er overstått, blir det endelig juleferie på meg også.

Vi sees på den andre siden!

Ti små muslimer

Mel: Ti små indianere
Tekst: Karima Solberg

En og to og tre små muslimer,
fire, fem og seks små muslimer,
sju og åtte og ni små muslimer,
ti muslimer små.

Men hysj, der var det noen som visket.
Hysj, der var det noen som tisket.
Se, det var den lure Shaytan*.
Kom, la oss srekmme han vekk.

Alle barna roper: Allahu akbar**!
Alle barna roper: Allahu akbar!
Alle barna roper: Allahu akbar!
Se, der lusker han vekk.

Og det var en og to og tre små muslimer
fire, fem og seks små muslimer,
sju og åtte og ni små muslimer,
ti muslimer små.

Sakset fra Rian og Eidhamars bok "Jødedommen og islam".

* Shaytan er Koranens arabiske navn på Satan.
** Allahu akbar (Gud er stor) er den første setningen i kallelsen til bønn.

200

Dette er bloggpost nr. 200.

Denne bloggpostens eneste egenskap er å være bloggpost nr. 200. I motsetning til alle andre poster i KristianPistians Ikkedikt, har den ingen filosofiske tanker, ingen observasjoner, ingen referater, ingen bilder, ingen historier. Den er ingenting annet enn en markør.

Det er muligens ironisk at dette er bloggpost nr. 200.

Når ordene vi hadde ikke var riktig ladde

Gratishandel: Å handle og betale for varene med en lapp fra panteautomaten.

Ordet er stjålet fra den pakistanske butikkmannen i nabobutikken.

Siste nytt: Sjokaden fosser ut!

Skroget på Sjokadetankeren Ferver har revnet og ut strømmer mange tusen liter med Sjokade.

Leder for Norsk Smørepåleggforbund, Eilert Sigvaldsen, kan opplyse om at hjelp er på vei:
- Den russiske bakertråleren Smulaz ankommer i løpet av få timer. Den er fullastet med brød som skal brukes for å samle opp alle Sjokaden. Brødet er ferdigskivet, hvilket vil gjøre prosessen langt enklere. I tillegg venter vi den svenske papirbåten Kartong i løpet av natten. Den skal bidra med mellomleggspapir.

Uvisst hvor mye som kan reddes
Sigvaldsen uttrykker sin bekymring over redningsarbeidet.
- Selv om vi får all Sjokaden over på brødskiver og får lagret dette med mellomleggspapir i mellom, er det uvisst hvor mye av Sjokaden som vil henge igjen i mellomleggspapiret når Sjokaden skal føres over til nye oppbevaringstanker.

Fullt kaos
Det meldes om store diskusjoner blant de ansatte i Sjokadeadministrasjonen. Debatten rundt hvorvidt man skal bruke smør på brødskivene fra Smulaz, eller ikke, har rast hele dagen.
- Ved bruk av smør, vil vi minske risikoen for å få smuler i Sjokaden. Det vil imidlertid øke risikoen for spor av smør i pålegget, hvilket vil føre til, blant annet, hvite striper, opplyser administrerende direktør, Ingrid Tomtom.
- Da noen av oss er allergiske mot smør, og resten synes smuler i Sjokaden er ekkelt, står problemet foreløpig uløst.

Kristianpistian.blogspot.com gir deg løpende opplysninger om Sjokadelekkasjen.

Les mer om Sjokadelekkasjen her:
"Sjokadetanker på grunn"

Når nærmeste slekt får videonekt.

På jobben har vi strammet inn på at man kun får leie på andres konto, dersom man står oppført i anmerkningsfeltet. Det betyr at jeg ringer mange foreldre for tiden, for å ha på det rene at barna deres kan få leie på dem. I dag hadde jeg følgende telefonsamtale:

- Hei, det er Kristian fra [navnet på videobutikken]
- Ja, hei?
- Du, jeg ringer bare for å få bekreftet at sønnen din, Daniel, kan få leie på ditt navn, jeg.
- Hvem, sa du?
- Sønnen din Daniel.
- Daniel? Hvem er Daniel?
- Sønnen din?
- Sønnen min?
- Ja, sønnen din, Daniel.
- Åja. Han, ja. Ja, han kan leie.

Siste nytt: Sjokadetanker på grunn

Den store Sjokadetankeren Ferver har nettopp gått på grunn et sted vannet ikke var så dypt. Flere tusen liter Sjokade fryktes nå å lekke ut i havet.

- Om vi ikke får kontroll på dette, blir vi nødt til å spise HaPå den neste måneden, sier Geir Antvig, professor i pålegg ved Universitetet i Oslo.

KristianPistians ikkedikt kommer med løpende oppdateringer etter hvert som situasjonen utvikler seg.

Bestemor Bulldozer

En eldre dame kommer inn i butikken sammen med to jenter.

- Ja, heihei, ja! Jentene skal finne seg en film! Hvor er barnefilm, da?
- Heisann! Jeg skal vise dere hvor det står, jeg.
- Se her, ja! Jo, forresten jenter, spør ham om han har sånn som dere mista! Så, kanskje vi får kjøpt det i samme slengen!
- Nei, de har det ikke her, bestemor.
- Jo, spør da! Det kan jo hende!
- Nei, det er sånn lekebutikkting. Det er ikke vits i å spørre.
- Neimen, det kan du jo ikke vite før du har spurt, din tøysebukk! Spør, du!
- Jamen, bestemor, det er ikke vits.. De har det ikke likevel. [Jenta får tårer i øynene]
- Joda, det kan vel hende!
- Ok... Har dere Tamagotchi?

Bestemor Bulldozer.

Når t-banemannen er trøtt og sliten og ordene blir den vanskeligste biten

"Neste stasjon er Nasjonalteateret"

T-banen stopper, dørene går opp og igjen, t-banen starter.

"Neste stasjon er Majorstuen."

T-banen stopper, dørene går opp og igjen, t-banen starter.

"Neste er en stasjon."

Når det helst usagte blir sagt

Vi har en del kjendiskunder på jobben. Kunstnere, skuespillere, forfattere, musikere og tv-stjerner. Disse skal, og blir, behandlet av oss som alle andre - selv om man lett kan bli ekstra hyggelig mot disse. Vi butikkansatte er også mennesker og synes selvsagt det er gøy med kjente fjes. Men, så lenge vi bare er hyggelige mot dem er det ikke noe problem. Alle setter pris på det hyggelige.

Men, så er det disse andre kundene, hvorav de fleste oppfører seg normalt, men hvorav også noen få klarer å skape pinlige situasjoner. Situasjoner hvor det markeres sterkt at det er en kjendis til stede og hvor kjendisen, tydelig, føler seg ille til mote.

I går var et av de mest kjente fjesene fra norsk tv innom. Dette er kanskje den triveligste av kjendiskundene vi har. Mange kjendiskunder bærer preg av å være kjendiser - de gjemmer seg litt bort. Men denne kjendiskunden oppfører seg som hvemsomhelst og snakker gjerne med andre kunder i køen. Alltid glad og blid. Han oppfører seg rett og slett som en ikkekjendis - og fortjener derfor særlig å behandles som en ikkekjendis - synes jeg.

Men, så har man da denne nordlendingen. Han som sto bak kjendisen i køen. Han som, etter at kjendisen har signert signaturpad-en for de filmene som er leid, utbryter med en unormalt høy stemmebruk:

"Næmmen, se der! Nå fikk du autografen hans! Steike! Den må du ta vare på, så kan du selge den og bli dødsrik! Hoho! Ja, nå var du heldig!"

Så fort har jeg aldri sett denne kjendiskunden forlate butikken. Og så mye har jeg aldri slitt med å finne et fornuftig svar som skulle være begge til lags. Det ble noe sånt som ...

"Heh.."

Der det uskrevne står skrevet

Da jeg lagde årskavalkaden min, oppdaget jeg at jeg nesten ikke hadde skrevet noe om den store turen i sommer; Turen hvor vi lagde reiseprogram. Det har imidlertid Kjetil gjort, og han har vært så grei å nyposte det han skrev underveis. Løp og les:

www.kjetilostereng.org

Ironisk advarsel?

Satt og ventet på t-banen, og ble etter hvert oppmerksom på advarselen nederst på skjermen som viser kommende avganger:


Anførselstegn brukes vanligvis ...
1) ... for å markere sitat, replikk eller tanke.
2) ... på titler på f.eks. bøker eller filmer.
3) ... for å markere distanse eller forbehold.

Dette fører oss til tre mulige tolkninger av Oslo Sporveiers budskap:

1) "Oppmerksom" er et sitat. Her ser jeg for meg følgende scenario i advarselsavdelingen i Oslo Sporveier:
Ahlsen: Ok, da har vi opplyst om problemet, men jeg føler vi også bør oppfordre til forebyggende tiltak fra publikums side. Noen forslag?
Berg: Hva med "Vær skummel!"?
Ahlsen: Ja, hvis man er skummel, vil kanskje bandittene holde seg unna. Men tenk om de har pistol?
Berg: Da må det stå "Vær skuddsikker!"
Ahlsen: Jeg synes det blir litt mye å kreve.
Berg: Da er det nok best å være usynlig! "Vær usynlig!"
Ahlsen: Du, Berg, nå kom jeg på et fint ord jeg hørte her forleden.
Berg: Ja?
Ahlsen: "Oppmerksom"
Berg: Oppmerksom?
Ahlsen: Ja, men i anførselstegn.
Berg: Å.. "Oppmerksom"?
Ahlsen: Se der, ja, slik skal man håndtere et sitert ord. Skriv det nå inn på datamaskinen.
Berg: Skal vi se.. "Vær 'oppmerksom'!"
Ahslen: Godt jobbet, Berg. La oss gå ned i kantinen og dele en Lohengrin!

2) "Oppmerksom" er en tittel. Vær en bok! Vær en film! Vær et maleri! Kunst eier ikke lommebøker, altså kan man ikke stjele en lommebok fra kunstverk.

3) Man skal ikke være oppmerksom. Det hele var ironi og sarkasme fra Oslo Sporveier. Alle skjønner jo at oppmerksomhet ikke er så veldig lurt når det kommer til lommetyver. Vær fraværende og drømmende!

Jeg er ikke helt fornøyd med noen av teoriene, men synes teori nr. 2 virket mest interessant, så jeg skal prøve å være en bok ved navn "Oppmerksom" neste gang.

Et bilde sier mer enn meg

Jeg leser til eksamen og har ikke tid til å skrive så mye. I mellomtiden kan dere kose dere med et fotografi av et av Jeff Koons kunstverk:

Pink Panther

og DER var vi i gang

En 1,5 måneders juleferie er over og jeg var, til tross for lite søvn i natt, på semesterets første forelesning i dag tidlig. Jeg er motivert, glad og bestemt: Nå skal jeg begynne å gå på forelesninger og jeg skal lese aktuelt pensum før hver av dem.

I motsetning til dere, sa jeg ikke det samme i høst. Dermed kan jeg si sånne ting uten at dere trenger å heve øyenbrynene og dømme planen nedenom og hjem.

Jeg gleder meg til å lære masse nytt om bibeltolkning, korantolkning og annet gøy. Religion er en flott ting å studere! Jippi!

Dessuten skal jeg lese hele Bibelen og hele Koranen når jeg får tid.

Kunnskapens gledesbrus!

Brukerundersøkelse

Denne bloggen er som et vindusspeil.
Heter det det?
Vindu fra den ene siden, speil fra den andre.

Dere skjønner hva jeg mener.

Dere leser alt jeg skriver, men jeg aner ikke hvem dere er.
Sånt gjør vondt for en nysgjerrigper.

Så.. hvem er DU? Legg igjen en kommentar med hvem/hva/hvor, så blir jeg lykkelig. Så lykkelig -> :D

"Post is lost" er løst

Jeg ringte Posten og snakket med ei som kunne opplyse om at datamaskinen hennes var tett i nøtta. Som takk for opplysningen opplyste jeg om at jeg bor her jeg bor og at jeg nå hadde satt navnet mitt på postkassa.

To timer senere lå en bunt med post, samlet med strikk, i postkassa. Dette er jo nesten julaften!

Jeg fikk:
- Cd-bok med Beethoven fra "den populære musikkserien Klassiske Komponister - helt GRATIS! Gratulerer!"
- Semesterkort fra UiO
- Lønns- og trekkoppgave for 2006
- Pakke med Etikk, eksistens og modernitet - Innføring i Løgstrups tenkning
- Enda en pakke - med Handling og dømmekraft - Etikk i lys av kristen kulturarv

Det eneste jeg ikke fikk, som sto høyest på ønskelista, var skattekortet mitt. Det er vel et eller annet sted i en annen dimensjon nå.

Post is lost

Har noen sett posten min?
Den er ikke i postkassa mi.

For en uke siden sendte mamma meg post.
Den 10. sendte brafilm.no meg post.
Og den 11. skulle jeg fått en pakkelapp.
Men ingenting av dette har jeg sett noe av.

Jeg undrer.

En håndfull hendelser som førte til Gerhards tragiske død - Kapittel 3

Som en grisefylking, trengte lukten av rød fornuftsmangel inn i Gerhards vibrerende nesebor. Han lurte på om menneskets alkoholtørst var et svar på livets avskjed med barndommen. Et forsøk på å komme nærmere det som var, den usensurerte uvitenheten, naiviteten, og lenger vekk fra det som er. Gerhard tenkte tilbake. Når ting ble vanskelig, eller man ble lei, ble alt bare en drøm, og så våknet man. To buddhaer. Gårdsplassen lyste opp.

En håndfull hendelser som førte til Gerhards tragiske død - Kapittel 2

- Skallu ha all denna grusen foræ sjæl, elle villu dele?
En mann av typen julebord sto og svaiet i sommerbrisen. Han var i 50-årene og hentesveisen hans hadde blitt en skjev hanekam i løpet av natten. Med stillhetens samtykke, satte mannen seg ned.
- Du sku sett de damene, du.
- Hva?
- Du sku sett, sir jæ! In Kællifårnja!
Så ble han sittende og smile innover, som en møkkbelagt buddhastatue.

Festbrems

Herr og fru lurte på om jeg ville vist Snakes on a plane til en 10-åring. Jeg svarte at jeg var usikker, men at den hadde 15-årsgrense og at det antageligvis var veloverveide grunner bak slike aldersgrenser.

Herr og fru lurte på hva slags stygge scener filmen hadde. Jeg svarte at det var nakenhet, noen seksuelle scener, en del banning og en del etseboblende hud.

Herr og fru forklarer at datteren er invitert i et bursdagsselskap hvor de skulle se Snakes on a plane. Alle de andre foreldrene har gitt sitt samtykke - nå var det bare herr og fru igjen. De var usikre

helt til de hadde snakket med meg. Takket være meg hadde de klart å bestemme seg

for at datteren ikke fikk gå i bursdagsselskapet.

Jeg har en følelse av at en jente på 10 år


ikke


er så begeistra for han fyren i videosjappa.

Her på Frogner

- Også tyve Marlboro Light, takk.
- Værsågod!
- Tyve! Ikke ti.
- Å, beklager.
- Her på Frogner sier vi tyve, skjønner du. Ikke... tjue.
- Hehe.. Værsågod, her har du tjue.
- Du skal ikke le av det der, skjønner du. Det skjer hver gang jeg skal kjøpe sigaretter her. Jeg ber om tyve, men får ti. Det er den t-lyden. Dere hører t-lyden og tenker automatisk ti. Der har du forklaringen.
- Jasså? Da får vi vel begynne å høre litt bedre etter.
- Ja, skal du jobbe på Frogner, er du nødt til det.
- Hehe, ja, jeg er vel det. Min unskyldning får vel bli at jeg er fra Sarpsborg, hehe.
- Det er ingen unskyldning. Dere er bare nødt til å lære det og det er vår oppgave å lære dere opp, vi som er oppvokst her.

En håndfull hendelser som førte til Gerhards tragiske død - Kapittel 1

Da Gerhard kom hjem den kvelden, oppdaget han at armene hans var borte. Han måtte ha lagt dem igjen et sted. Ergerlig, tenkte Gerhard og stakk hendene i lommene for å finne nøklene til inngangsdøren. Da det hadde gått flere sekunder uten at noen nøkler ble funnet, gikk det opp for Gerhard at hendene måtte ha falt av et sted på veien hjem, siden det ikke lenger var noen armer som kunne binde dem til kroppen.

Gerhard klødde seg ikke i hodet og lurte på hva han nå skulle gjøre. Det var allerede sent og han skulle tidlig opp den påfølgende morgenen. De skulle flytte et piano. Gerhard likte å flytte pianoer. Folk snakket alltid om hvor umulig det var. Gerhard klarte det umulige. Men uten armer ville det ikke være mulig å flytte så mye som en xylofon. En tåre ble ikke tørket vekk fra kinnet.

Håpløst. Gerhard visste ikke sin arme råd.

Da han våknet, var Gerhard stiv og kald. Grusen hadde laget landskap i huden hans. Det var fortsatt mørkt og Gerhard lurte på om klokken hans var sammen med venstre hånd, eller om den satt nederst på venstre arm. Om den da ikke var et sted midt i mellom. Alene.

Fortsettelse følger...

Planer

Jeg skal flytte.
Jeg vet ikke når, men jeg er lei av:
1) å bo alene
2) å bo på Røa

Det er første gang jeg har prøvd å bo helt for meg selv. Litt digg, men veldig kjedelig. Dessuten er Røa såpass langt unna sentrum at spontanitet blir et tiltak.

Så, når jeg har nok overskudd til at jeg kan betale et depositum, skal jeg finne meg et kollektiv i sentrumsområdet. Det blir flott!

Tar gjerne i mot tips, hvis noen vet om noe ledig :)

Demokratiets grunnmur

Cameron Diaz vant People's Choice Award for sin rolle i the Holiday.
Cameron Diaz vant. Folket valgte det.
Diktatur! Nå!

"Blablabla, skvoppliduuuu!"

Mistet, jeg også

Æsjbæsj: Jeg tror lommeboka mi ramla ut av lomma på bussen til Risum vgs i dag tidlig.

Æsjbæsj: Kontoret på Halden rutebilstasjon er bare åpen på tirsdager og torsdager.

Æsjbæsj: Jeg må ta bussen fra Sarpsborg til Halden klokka sju i morra tidlig.

Æsjbæsj: Jeg må ta toget til Oslo fra Halden igjen etter at jeg har vært på rutebilstasjonen.

Æsjbæsj: Mas.

Foringstid for bokhylla

Nytt semester er på vei, således er bøkene det også. Jeg har bestilt ny, flott, pensumlitteratur for over 2000 kr (resten må jeg kjøpe på Akademika). Jeg frydes over all den nye kunnskapen som snart blir tilgjengelig for mitt øye. Særlig gleder jeg meg til å sette Koranen inn i hylla. Bibelen og Mormons bok ser frem til å møte sin nye venn.

Venn, sier jeg? Ja, venn sier jeg. Det skal boken Religionsdialog på norsk sørge for. Den skal stå ved siden av de tre og passe på at de oppfører seg.

Gammelt nytt 3: Reklame

Jeg prøver å bruke tiden på planlegging av teatersportundervisning, samt forberedelser til eksamen, så jeg kjører på med flere retrotilbud.

Denne gangen har jeg gravd frem en sak jeg lagde på lærerskolen. For å gå opp til eksamen i IKT for lærere måtte vi, blant annet, lage en reklamefilm om oss selv.

Dette var mitt svar på oppgaven:



Jeg synes det er litt pinlig å se på den, for den ble litt tristere enn planlagt. Den skulle i utgangspunktet bare være morsom.

Gammelt nytt 2: Maling

Det viste seg at noen ikke hadde sett denne heller, så vi kjører på:



Se også bakomfilmen!

Mojné

La meg fortelle deg om Mojné. Mojné er en liten by helt sør i Tsjekkia. Det er ingen viktig by, verken kulturelt og historisk. Ei heller har den noen spennende severdigheter. Dessuten er byen relativt stygg. Du kommer aldri til å dra dit, og hadde det ikke vært for denne teksten, ville du nok heller aldri ha hørt om den.

De lokale
Mojné har 202 innbyggere. 97 menn og 105 kvinner. Selv om 192 av de 202 innbyggerne er tsjekkiere, kan Mojné likevel skilte med å være et flerkulturelt samfunn: en av innbyggerne er nemlig polsk, en annen er moravisk, hele fire er slovakiske, og fire andre igjen er av "andre" nasjonaliteter.

Disse 202 menneskene må ha et sted og bo - og de har et sted å bo. Mojné har nemlig 83 hus. 81 av disse er såkalte familiehus, ett er et hus med leiligheter, mens det siste huset klassifiseres, av innbyggerne, som "annen type bygning". Her er det muligens snakk om kirken.

Fritidsaktiviteter
Når folk i Mojné kjeder seg, forandrer de navnet på byen sin. I 1315 het byen Moyn, men i 1375 forandret noen revolusjonære tsjekkiere navnet til Moyny. I 1525 var noen forut for sin tid og døpte om byen til Mojné, før noen artigperer forandret stavemåten til Moyne i 1654. I 1720, det året det var så mye mugg, ble Moyne til Mogne. Det ble byen hetende helt frem til 1789, da noen var så originale at de ga byen to navn på én gang: Mognie og Moyne. Ingen husker helt sikkert når navnet ble Mojné igjen, så det mistenkes at dette skjedde på en fest.

De som ikke vil drepe kjedsomheten med bynavnbytte, kan benytte seg av byens bibliotek. Med 584 bøker er det nok å velge mellom. I hvert fall hvis du ikke er kresen og ikke har lest så mye fra før.

Turist i Mojné
Dersom du nå, av en eller annen grunn, skulle ha et ønske om å besøke Mojné, trenger du sikkert et sted å sove. Da kan Chris, Michel og Bascel hjelpe deg. De driver nemlig Guesthouse Rajka, som, blant andre fasiliteter, kan tilby en låve.

Hvordan du kommer deg til Mojné? Godt spørsmål. Byen finnes i hvert fall ikke i Cappelens store verdensatlas. Prøv å ringe byens ordfører, Milan Zimmerhakl, på +420 380 743 778. Han kan sikkert forklare veien.

INFORMASJONEN ER STJÅLET FRA MOJNÉS OFFISIELLE, OG UFATTELIG KJEDELIGE, INFORMASJONSSIDE. DEN ER VERDT EN TITT.

Gammelt nytt: Sprettballer

Jeg vet at denne er omtrent et år gammel, men når det viser seg at flere av bloggens lesere ikke har sett den, må jeg gjøre noe med det. God fornøyelse.


Se også den lille dokumentaren om innspillingen av filmen.

K-pax og jordisk vann

På jobben i går kom det en kar inn og spurte om vi hadde K-Pax. Han var i 50-årene, var pent kledd, snakket gebrokkent svensk og ville gjerne ha ni eksemplarer av filmen K-Pax. Det var mange, sa jeg. Ja, du skjønner, svarte han, jeg forsker på vitenskapen i K-Pax.

For dem av dere som ikke har sett K-Pax, så handler den om en kar som dukker opp fra intet og blir innlagt på psykiatrisk sykehus fordi han påstår han kommer fra en annen planet og at han har reist til Jorden på solstråler. Filmen slutter med at man får en forståelse av at han snakket sant hele tiden.

Jeg er fortsatt litt usikker på linken mellom K-Pax og det timeslange foredraget jeg fikk på jobben i går, men det var likevel gøy å høre på. Mannen fortalte at han var vitenskapsmann og at han forsket på den vitenskapen som lå bak det som ble beskrevet i K-Pax. Han snakket særlig om noe han kalte jordisk vann. Med dette mente han ikke vann på jorden, men det vannet som var noe sånt som det rene, opprinnelige vannet som bandt hele universet sammen. Om man drakk dette vannet ville alt vann i kroppen også renses til jordisk vann og man ville bli forbundet med resten universet.

En person med jordisk vann i seg, ville i følge denne mannen, fungere mye bedre enn andre: Siden man nå var sterkere forbundet til universet, ville man få en større sammenheng i tilværelsen og dermed bli lykkeligere. I tillegg ville sanser og fysikk bli bedre, spesielle evner ville vise seg mye tydeligere og man vil kunne, dersom man har noe teknologi til hjelp, benytte seg av teleportering.

Men hvor finner man dette jordiske vannet? I følge den noe alternative vitenskapsmannen fantes det kilder rundt om kring på jorden, men de færreste av disse var kartlagt, da han bare kjente til én av disse kildene. Heldigvis var det slik at vanlig vann kunne renses slik at det ble jordisk vann igjen. Og det var dette rensearbeidet han mente han ville få Nobelpris for en dag.

Min nye venn hadde nemlig et apparat som kunne rense vann på få sekunder. Dette var et apparat så avansert at NASA bare kunne drømme om det. Han sa han hadde vært utrolig heldig og funnet det tilfeldig på et loppemarked for 75 kr. Apparatet var formet som en boks og ble senket ned i det vannet som skulle renses. Den startet en bølgereaksjon som gjorde at vannet, nær sagt, begynte å rense seg selv.

Dagen i forveien hadde han vært i Frognerparken og renset vannet der. Senere på dagen skulle han opp dit med pendelen sin for å sjekke at vannet virkelig hadde blitt rent. Han hadde nemlig en pendel han brukte for å sjekke den universelle tilknytningen i materialer. Med denne hadde han faktisk funnet en webside som hadde samme rensende funksjon som apparatet hans: "Pendelen svingde som galen!" Han mente at om man åpnet denne siden på en laptop, la laptopen i en vanntett pose og la den ned i vann, ville dette også rense vannet.

Så ønsket han meg godt nyttår og gikk.

Glade kjøp

I dag gjorde jeg noen glade kjøp - altså kjøp man blir glad av. I dag var kjøpene glade, fordi de var billige og spontane.

I butikken på Astrup Fearnleymuseet gladkjøpte jeg to fullpriskort (et med bilde av Jeff Koons porselensfigur av Michael Jackson og Bubbles, og et med Gilbert & Georges The Penis), samt tre billigkort til 1 kr stk. Det var flott. Dessuten kjøpte jeg en diger bok med japansk, tidvis satirisk, kunst (Wang Qingsong) til 75 kr og en merkelig blå boks (Patrizia Molinari) med CD (denne hører jeg på nå, og jeg forstår ikke helt hva jeg hører på - annet enn at det i hvert fall er lyd og at lyd er viktig, for på cd-en står det "life can exist in the absece of light, but not in the absence of sound") og bilder jeg ikke forstår hva er til 15 kr. Sistnevnte kjøpte jeg mest fordi den var billig og fordi jeg lurte på hva som var på CD-en.


På bruktsjappa Pretty Price fant jeg enda mer gøyalt: Norsk, ikke sant? av Jenny K. Blake, Gjengangeren av Simon Stranger og fire postkortbøker (altså postkort som er festet sammen som en bok, men som kan løsnes fra hverandre og leve videre som vanlige postkort) med 30 flotte postkort i hver. Disse inneholdt kunst av Philippe Starck, Jeff Koons, samt "Golden 50s" og "Sixties Design".

Hvor mye jeg brukte på gladkjøping i dag? Litt under 300 kr!

(Dette er kanskje den mest uoversiktlige og uinteressante bloggposten jeg har skrevet på lang tid.)

Sterke saker

Sakset fra VG's artikkel om en kollapsende Britney Spears:

"Ifølge kilder på nattklubben hadde Spears drukket litt for mye. Ikke lenge før hun ble fulgt ut, ble hun observert da hun blandet champagne oppi drinken sin."

Gærning.

Kreativ nyttårsaften?

Ok, Oslo. Dere kan bare innrømme det med én gang. Det er ikke tvil om hva dere drev med på nyttårsaften. Jeg kjente igjen lukten fra barndommen med en gang jeg gikk av bussen i Oslo i dag. Det luktet i hele Oslo. Det luktet salt.

Det luktet trolldeig.
Oslo vil kanskje ikke innrømme det, men jeg vet at Oslo har hatt kollektiv trolldeigfest og INGEN sa i fra til meg. Jeg som likte så godt å lage ting av trolldeig da jeg var liten.

"Nei, vi skal bare ha vanlig nyttårsfeiring, vi. Vi skal i hvert fall ikke ha trolldeigfest."
Yeah, right. Jeg håper dere slikker på trolldeigfigurene og blir skikkelig tørste av alt saltet.